カテゴリ内追加情報

カテゴリ『HAPPY TOGETHER?』に追加しました。

2006.05.17 2002.01分を追加しました。
2006.05.17 2001.12分を追加しました。


2006.05.16 2002.02分を追加しました
2006.05.16 2002.03分を追加しました
| HAPPY TOGETHER? | 01:05 | comments(0) | - | - |

新カテゴリ『HAPPY TOGETHER?』

もともとわたしは

2000〜2003頃まで カミヤマヒビキ
2003頃から〜   ヤマダひまわり

と、ハンドルを変えていました。
そして、それよりも頻繁に、サイトタイトルも変えています。

2000〜2001.06頃まで ヒビキノコザイク
2001.06くらいから〜 HAPPY TOGETHER?
2006.02くらいから〜 Viewing from 148

いまいち詳細には覚えていないんですが。・。。
その、過去のサイトからこちらに移植した分については、そのときのサイト名でカテゴリ化しました。今のところカテゴリ化できているのがHAPPY TOGETHER?だけなので、まずはこれから。
ひとつき分ずつまとめてアップしますので、その月へのリンクを作成します。

今回は
2002.03⇒http://himawarimtga.jugem.jp/?month=200203 
2002.04⇒http://himawarimtga.jugem.jp/?month=200204 

それに伴い、『ジブンTB』カテゴリを削除します。 ジブンTBで書いたものは、そのまま移植します。
| HAPPY TOGETHER? | 22:40 | comments(0) | - | - |

自分トラックバック

ちょうど1年前、2005年のブログのエントリーを眺めていました。
自分の重みとは何なのか、と問うていたり。ちょうどアフィリエイとを始めたばかりだったので、本や映画のレビューが多い。
ネイルやコスメに時間とお金をかけている。そういえば最近、ネイルに行っていないな。ゆーこちゃんは元気だろうか。

1年前と今を比較して。今の自分は3歩さがって2歩進んでいる気がする。慎重なのか、怖がっているだけか、鬱なだけか。どれでもないし、どれもあてはまる。
結局、元気がない。
元気があれば何でもできる、と口に出す時は自分に元気を与えたい時。カラ元気だって元気のうち。渋って滞っているから渋滞。

3歩さがって2歩進む。あれ?確実に下がってるよ。前に出すぎていた分下がっていろ!という意見も特にあったわけではないので、自主避難?自主待避?
助走するためのにじり下がりである、としよう。それならおっきく高く飛べるから。
| HAPPY TOGETHER? | 01:38 | comments(0) | trackbacks(0) | - |

■2004/02/17 (火) 限界>ジブンTB

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「自分の限界がどこまでかを知るために僕は生きているわけじゃない」
そんな歌の歌詞がアタマに浮かぶようになったら、それって自分がギリギリ
かも。「そういうために生きているわけじゃない」と自分に言い聞かせている
気がして。
人の焦る姿を見ながら「余裕のない人間って観ていてわかるんだ」
だけど「わたし焦っていますオーラ」だけは、他人に感じさせたくない。
いつでも切り替えして、トペスイシーダでもぶっぱなせるようにいたい。

日々の中で、その生活に対して無理に自分をナットクさせるのではなく。
納得できるだけのことをやれるような時間の使い方を考えないといけない。
その為には、ある程度の計画や段取りは必要で。
そのために時間を割くことを惜しんではいけない、と思う。
マインド・マッピングとかカテゴライズとか、難しいコトバはいくつも使える。
日々大事なことを見過ごしてはいけないし、しらんぷりもしちゃいけない。
他者が介在することは、他者との関係性もあるから一概には言えないけど。
せめて自分ひとりで片づけられることは、自分できっちりカタをつけたい。

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冒頭に出てくる歌を、昨日自分は車の中で歌っていた。
1年前にも同じことを考えていたんだ、と思うと、冬はわたしにとって行き詰
まる季節なんだろうな。
「乾いた風に行き詰まっても 怖くはないわ ヒトリじゃない」
ただ、同じ行き詰まるにしても、内容とか密度の面で、1年前よりは濃い、と
信じたい。視点とか、考え方とか。
だんだんヒトリでは片付かないことばかりに領域を占領されていく。
それがオトナになることだとしたら、結局他人とうまくやっていけないと
自分の人生もうまくまわんないってことだよね。
でも、どうやっても赦せない人や相容れない人はいるわけで。
そういう人を、自分の中でどう受け入れたらいいのかまだわかんなくて。
嫌いなものは嫌い、って叩き斬れるスタンスでいられたらいいのに。
| HAPPY TOGETHER? | 03:10 | comments(0) | trackbacks(0) | - |

■2002/03/31 (日) 流れ流れて。>ジブンTB

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最近ステキに歩く男がいない。スーツを着ていてもだらしなく歩く男の多さに
辟易。どうしてあんなにだらだら歩くのか。狭い通路を横に広がって歩くのか。
オマエは何歳だっつ〜の、という怒りを抱えながらサクサク横を摺り抜けて
前を行く私。池袋が生活圏だったからか、いかに人にぶつからないで歩くか、
ということを少し覚えた。人の流れを見て歩くことを覚えた。
仙台には歩く人の流れというものが存在しない。
エスカレーターだってどっちに立つのか決まっていないし、コンビニでレジ
待ちしていて「こちらにどうぞ」って言われたときに、平気で後ろの人が
空きレジに行くし。
なんていうのか、東京よりもみんなひとりひとり生きているというか、いらん
所で俺俺してるのがすごく嫌だ。東京ではみんな一人ひとりだけど、他人を
苛立たせない礼儀が存在していたように思う。いろんな人が集まっているから
こそ、常識とか道徳ではないけど、他人に嫌な思いをさせない気遣い、
自分が嫌な思いをしないためにだろうけど、そういう配慮みたいなものを皆
持っていた気がする。そういう意味で私には暮らし易い所だったのかもしれない。
引越ししてきて(正確には戻ってきて)1年経つけど、本当に苛々することが
増えた。「なんで○○しないのかな」とか。

他人に何かを求めるというのはどういう行為なのだろうか。
ここまで書いてきて思う。しかも赤の他人に対して何かを求めるというのは
間違ったことなのだろうか。勝手にアタシヒトリで苛々しているんだろうけど。
もうちょっと暮らし易くてもいいんじゃない、って思う。設備とかインフラとか
じゃなくて。文化面とかなんつうかココロの面でさ。なんてね。気がついたら
すんごい大きい話してるか、私。

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この文章を書いてから3年近くになるけれど、他人に対して苛立つことはなくな
らない。むしろこの頃よりも増えている気がする。単純にカルシウム不足なのか。ゆとりがないだけなのか。おそらく、どっちも。

ちょっと「エイヨウドリンク」みたいになるけど、苛々するとどうして
「カルシウム不足」といわれるんだろう・・・と気になり、調べてみた。
カルシウムには「刺激に対する神経の感受性を鎮める」効用があるので、もし
カルシウムが減ると外界からのストレスに対して過剰に反応するから、、と
いうふうにまとめてみた、ちょっとのことでカリカリしなさんな、ってことか。
| HAPPY TOGETHER? | 23:59 | comments(4) | trackbacks(0) | - |

■2003/11/28 (金) 複雑な心境>ジブンTB

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

電話を切ってから、電話に出た時のそっけなさと、その後の変わりようが
なんでだったかわかった。

わたしの電話番号、登録されてないんだ。

もともと、メールも着信履歴も、リダイヤルも消す人なのはわかってたけど。
わたしの電話番号、メモリダイヤルに登録されてないんだ。
だから「・・・はい」って電話に出た時の声と「今だいじょぶ?」という
わたしの声を聞いた後の反応が、あんなにも違うんだ。

電話がかかってくれば、相手の声を聞けばわかる。
だけど、自分からはかけない。そういう相手。
わたしってそういうスタンスなのかな、って思ったら、かなしくなった。
少なくとも前は、電話に出た時から、
わたしってわかってる出方をしてくれた(はず)

お互いがスキを見て、お互いの携帯をチェックしてたことを知ったのは
モチロン別れてからのことで。
今はもう、そんなことをしないし、する気もない。
細かく言えば、相手を疑う体力がないのかもしれない。
「疑っているから」じゃなくて互いのプライベートを犯してまでも
知りたかった相手のこと。そんな風に思える相手は、この先、いない。
ホントに、心底、相手を知りたかった。わかりたかった。
傷ついた分、わかりあえるとは限らないけど、今までの誰よりもわかりあえた。
だからこそ、なんか、複雑。なんでメモリに登録されてないのさ。

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

あれ以来、メールを頻繁に消すようになった。
別に残しておくのが面倒だから、とかじゃなくて。
(面倒なのであれば、消さないで自動消去になるまで保存しておけばいい)
別に見られることを前提としているわけでもないけど。
身軽になりたかった。
これ以上、何かを持ってしまうことへの恐怖。
それは、有形無形を問わず。
ことばを知れば、それを使うことへの責任が生まれる。
ちからを持てば、それを行使することへの責任が生まれる。
これ以上、何をどうすれば、納得や承認、賞賛が得られるのだろう。

賞賛や承認が生きる上でのすべてではない。
それでも、わたしは弱い人間だから、批判されるよりも賞賛されたい。

どうしたらそんな風に軽やかに生きられるの?と一回だけ、聴いたことがある。
返事は快活だった。「何も考えなければいい」
何も考えずに、どうしてそんなに物事がスムーズに運ぶのか。
今でもわからない。
考えずに、感じる。そういうことなんだろうか。

いつからか、こう思うようにした。
「わたしの名前は、シークレットモードで登録されている」
社用携帯だもの、きっとそうだろう。そう思おう。
何も考えなければ、きっとものごとは意外にうまくいくはずだ。
| HAPPY TOGETHER? | 00:50 | comments(0) | trackbacks(0) | - |

■2003/02/23 (日) 再会。 >ジブンTB

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
「いいんじゃない?ひまわりがナットクしてるんだから」
4ヶ月ぶりに行った新宿のカレー屋で向かい合ったあやヌが言った。
「世の中なんてあげるヒトと貰うヒトで成り立ってるんだし
そこまで覚悟してるのに、何も言うことはないよ」

舞台の上の姿も、舞台を離れての姿も久しぶりの役者さんの勇士。
台詞の中の幾つかのコトバにココロをひっつかまれて涙が出た。
「あ、ヤマダさんですよね、お久しぶりです!」(覚えていてくれて嬉しかった)

私の大学時代、舞台を撮り続けていただいたフォトグラファーの方と再会。
「投げた言葉を、綺麗にラッピングして返すようになったのね」
食べて飲んで飲んで食べて、ピアスは奇数個あけるといい、これはなぜか?

姓名判断をWEBでやったら、ワタシの本名もハンドルも似たような結果。
「開運のカギは『人に認められること』」
「胃腸・呼吸器の病気に注意」
「女性は男勝りの勝ち気な性格」
「創造系の仕事に就くのが吉」
(以上4つは、本名にもハンドルにも書いてあったこと)

「珍しい名字だからこそ、ハンドルには「ヤマダ」という名字を使ったのでしょうが、
私はあなたの美しい名字が好きです、できれば結婚しても変えないでほしい」
と仰しゃった、大学の教授の言葉を思い出した。
私の名前、本名もハンドルもバランス&運気最高。

「なんかひまわり、退化してる」という、あやヌの言葉に反論できなかった。
「今の生活に、今までの知識って邪魔になるから捨てたのかもしれないけど、
邪魔でも重くても、捨てちゃ駄目でしょ。重いけど持ってないと。」

「そんなひまわり、ひまわりじゃねぇな」というBIGのことば。
うん、知ってる。一番自分がそれをわかっているからこそ、
私は無理してでも東京に行ったの。自分のキモチを確かめたくて。
わかったよ、心底。自分の方向が間違っていないことも。自分のキモチも。
だからね、頑張るんだ。
忘れたくないことがいっぱいある時期を、ただの楽しかった時期の思い出として
ココロに保管するんじゃなくて。あの時期は確実に自分の基礎だから。
たとえみんなが忘れてしまっても、私が覚えているどうでもいいようなことも。
基礎なんだ。気がつけた、一回見てしまったものからは目はそらせない。
だから。土日で会話をできたみんなに感謝。ありがとう。
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
自分の周りや他人に合わせることに一生懸命気を遣っていた頃。
もちろん「調和」という意味での「あわせる」ことは、職場では必要なことだ
けど。人間性まで否定されるようなトコロに、我慢している必要があるのか?
と悩んでいた。
そう思う根拠は、芝居をやっていた時の自分が本当の自分で、今、仙台にいる
自分は仮の姿だ、というくらいのキモチがあったから。極端な話、仙台には自
分の居場所はない、と信じていた。だから、今(その当時)の苦労は「東京に
帰るための苦労」だと思っていた。
でも、所詮「今自分がいる場所をサイコーと思えないなら、どこに行ったって
おんなじじゃい」というオチドコロに辿り着く。
「どこにいるか、ではなく誰といるか」を選んで、「誰といるか、そして何を
しているか」を次のステップに掲げたことを、トラックバックしながら思い出
した。あれからもう2年。自分はいま、何をやれているんだろうか?
| HAPPY TOGETHER? | 00:00 | comments(0) | trackbacks(0) | - |

■2004/04/21 (水) 10日遅れたんですが。

人に触発されてしまう人間なので。私。弟があまりにも真摯な文章を書いているので、返歌じゃないですけど。私もなんだか書かないといけないような気になってしまいました。

4月11日はオヤジの命日でした。
私が大学を卒業して、20日くらいしか経っていなくて。
「待っててくれたんだよ」って言う人も。
「卒業しないで東京にいれば、もう1年生きたかもしれないのに」って言う人も。いろんなことをいっぱい言われて、もうほんとに黙っててよ、って思うことばっかりの毎日でした。卒業したのに仕事も決まってなかったし。

桜がきれいで、お葬式が終わって家に戻って来たら。びっくりするくらいのにわか雨が振って、ちからいっぱいの虹がかかって。
涙雨ってこういうことを言うのかもしれないな、と。
オヤジらしい、涙雨だな、って。桜も虹も演出しやがって。そう思いました。

母をママと呼び、父をオヤジと呼ぶようなオンナノコです、私は。実際オヤジに向かって「オヤジ」なんていえなかったですけど。

私のだいすきな人をあわせたりとか。晴れ姿を見せたかったとか。悔いの残ることばっかりです。病気がわかったときも大学にいたし。大学を辞めて帰ってこようと思ったけど、その当時の私には、かえってきたところで仕事をするところもないし、実は芝居の稽古中で。無事に初日を迎えられたスタジオ前で、夕焼けを眺めながら泣いていました。

今でもたまに、なんだかわからないけど、泣きたくなることがあります。やっぱり、埋められないんですよ。その人がいない、っていうことは。
でも、両親に愛されていたんだ、っていうことはホントにわかるし。一人娘だったから、なおさらなんだろうな、って。
なので、今も、あんまり母親に心配をかけたくないんです。
「離婚したっていいから、孫の顔を見せて」っていうホンネが、ママからは聞けて。は=そういうことを考えないといけないんだな、って。

弟のようなキレイな文章はかけません。
書こうとすると、何もかも最初から書かないといけなくなるので。ただ、毎日お線香を上げて「いってきます」っていうのだけは、この3年間欠かしていないけど。
| HAPPY TOGETHER? | 00:00 | comments(0) | - | - |

■2004/04/19 つうかホントに。

↓昨日の終わり2行。キヲクないです。
パソの電源入れたまま寝てました。ママに朝、起こられました(当然)

季節はずれの台風のような雨。風。久しぶりの雨。
もう蛙がなきはじめていました。
天気とか自転とか。どうにもならないものなんですけど。
22日に東北南部でも、条件が良ければ流星群が見えるらしく。
こと座流星群だそうで。仕事場からは見えないだろうけど。
流星群の中を、車で帰ってくるなんてステキだなあと想いつつ。
どうやらキマグレな流星らしく、突発的にいっぱい流れる時もあるって。

NHKで地球がどうやって今の大きさになったか、とかやっていて。
久々に見入った。
| HAPPY TOGETHER? | 22:45 | comments(0) | - | - |

■2004/04/17 4月も半ばをすぎて

気がつけば給料日が過ぎて、月も半分をやりすごし。
今回は残高をマイナスにしないようにやりくりしないと、と思いつつ。どうせGWもシゴトだし、とか(暫定シフトみたら3・4が休みになっていてブルーだった・休みでブルーってどういうことなんだか)
なるべくタバコを吸わないようにするために、家では積極的に飴を食べる。今は「カレントハニー」という、はちみつ100%の飴。つうかハチミツ100%ならば、それは飴ではなくハチミツだろう。
SPITZの「ハチミツ」を聞こうと思ってスロットに入れたけど、聞けないままで2日間車を運転。往復で120キロも無音で走ってた。
最近火事が多くて、今日も消防車がう〜う〜走ってた。
(消防車や救急車を左車線で追い越し待ちする時って、やっぱり一時停止するべきなんですかね?たとえ車線が一本開いていても。今日、前を走っている軽自動車にぶつかりそうになりました。しかも交差点手前でウインカ出すから曲がるのかと思えば、ウインカだしたまま前進してるし)
あ〜なんつうか、人として最低限のことしかして、生きていないかんじ。
実は結構寝るのさえも億劫になっている。むしろ「寝るまでの過程」が面倒。
ぶっちゃけると、フトンで寝るのが面倒。フトンまで行くのが面倒。ストーブの前でぬくぬく寝てるのがサイコ。今日もそうならないうちに寝るか。

なんだかんだ言いながらも、日常生活に支障のないカンジでおもてっツラ。
症状が以前とよくにている。なので、あまりジブンを追いつめない方向で。
| HAPPY TOGETHER? | 22:58 | comments(0) | - | - |

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